刺----影子-----隐没

之于爱．．．．．．．．

    通常，在一生当中，人总会在某一时间爱上另一个人。这是这一个人的个人问题。当然，如果好巧的话，爱的人也可能正好爱着他，但这又是另外一回事了。

    人为什么会爱上另一个人？我不知道男人的情况如何，但对女人来说，是因为她觉得这个男人喜欢她。在指间眉头流露出的奇妙的情愫被女人感知加工，生成一种微妙的感觉，虽然大多数时候她并不能明确的明白那是她已经将相处的感觉处理成男人对自己有好感的信息。

    女人是吝啬的动物，她们不会无来由的注意到身边的花花草草；女人又是过分慷慨的，随便一些摇摆，就能吸引她们全力以赴。所以总觉得一个男人想勾引一个女人是件何等容易的事情。他们需要的仅仅是制造误会的能力。而女人天生的韧性决定了这场误会无论多么拙劣，也不会影响她们无怨无悔长久的相信下去。这是一个死结，是古往今来古今中外所有女性悲剧的源泉------男人，和男人给的误会。解开这个死结的唯一方法只有了解一个男人为什么会爱上一个女人。而这又是一个无解的命题，因为男人爱上女人的原因永远都是：他想。某一刻某一瞬间他想爱上一个女人；某一个地点某一个场面下他想爱上一个女人；甚至某一首歌某一件衣服某一个动作某一种天气。。。他想爱上某一个女人。永远都是某一个女人，永远不具有决定因素的只有“某一个女人”。所以女人的死结无解，女人的悲剧是上帝在决定这世上应该有男人和女人之分时就注定的。

    说到这里，可以看出，爱，作为一个个人问题又具有显著的群居性。爱的行为只与个人有关，而个人对爱的感受又完全由另一个人掌握。这世界上好巧的事情总不那么正好的出现，所以我们总是这样被别人掌握同时又掌握着别人。所以，没有人能掌握爱。

    其实“爱”也很冤枉。它来到世间的姿态并不十分复杂。它甚至是怀着美好的愿望带着诚挚的期翼忽忽悠悠的过来的。只是它没有了解到人的心有千疮百孔，于是总是在人心中焦急的转啊转的失去了方向-------我是说男人心中。

    可怜的女人啊，总是在问，为什么男人心中有了红玫瑰还有白玫瑰。可怜的女人啊，总是在自问，我是做红玫瑰好一点点还是做白玫瑰好一点点。

    还有可怜的男人啊，总是在问，我是爱红玫瑰还是白玫瑰。可怜的男人啊，总是在问，怎样让红玫瑰不伤心白玫瑰也不落泪。

    其实，爱很简单，爱说，我只希望停留。

    所以，可怜的爱啊，总是在问，为什么人们蒙蔽了心将我抛来抛去。可怜的爱啊，总是在问，为什么人们总是用无关紧要的理由来决定我的命运。

    所以，本该盛大的爱，在这个世间，枯萎。

之于家．．．．．．．．．

    离开家才知道什么是家。离开家才想起有家。

    恋家的人总是在承受思家的痛苦，而不恋家的人则是真正的无脚鸟，因为他抛弃了唯一可以落脚的地点。

    家的概念在漂泊者心中是神圣的天堂，似乎是只能仰望的永远到不了的最高理想，而在过于幸福的人心中却是地狱的牢笼。所以，想要的家永远在远处，所以，我们的家啊，总是被忽略。

    有时候，真的很可怜家，它总是在扮演一个悲剧的小角色。在盛大时黯然退入角落，在蓦然回首时挺身而出肩负重任。

    有时候又很怀疑家，家是一个地点，一些人，一张床，一杯水，还是一份心安，一个梦想。思念着家，同时思索着家，享受着家，同时安慰着家。

    没有没有家的人，只有对家不满的人。没有家的破碎，只有心的破碎。破碎后坚持破碎，或，破碎后接受修复。

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    而有些人，真的没有家。

英国第五日了

才有个时间这样坐下来

或者不是没有时间，只是心理没有安静

感受到的东西太多，出乎我的意料

我一直以为我是来看小七的，到了才发现我是闯入了他的生活

在此之前，我没有想过我们是在进行着不同的生活，一直以来，互不相干。

。。。。。。。。。。

生活着的是一个安静的城市，海边，渔港，没有工业，没有繁华

安静的天安静的云休闲的人

能够同时看到大片的天让我觉得生活特别的不真实

就像现在看着小七也觉得不真实

也许长久以来我们在坚持的只是我们的想象

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难过的是，我忽然开始怀疑这种坚持

又是这个日子

三年了，这一天我都在北京

没有出现在坟前

希望十年的时候我能够回去

。。。。。。。

绝食一天

以示纪念

。。。。。

每天晚上，当我躺在床上准备睡觉的时候，总是习惯翻看枕边的一本书，一本我看了很多遍的书

随意翻起某一页，不强求按顺序念下去

可是当我非常饥饿的入睡时，我总是翻到女主人公和男主人公去菜场买菜，一起回家做风声晚餐的片段。当我吃饱夜宵入睡时，又总是翻到女主人公失手用门夹死一只流浪猫的片段。我觉得这是命运对我的不公。

有一种做法是抗拒命运，与天斗其乐无穷。所以从前我总是求强，而现在我总是强求。可悲的是这并没有什么区别，以前求强是为了强求，现在强求是为了求强。

我曾经认定一个人感到“窒息”只是电视剧里的台词，一种约定俗成的说法。可现在我发现我错了。我感到窒息----当我忽然发现与一个人是跳到黄河也洗不清的关系时。

凌晨

有些混乱

生活就算一无是处

至少还能让人混乱

一直不忍心来这里

我以为很久很久了，

跑来一看，原来没有那么久

时光匆匆过，就是这些天的样子。

小七同志和我一座城的日子

不想说什么，保持失语的状态

因为一切如此不一样了。

。

这个秋天来的莫名其妙

我莫名其妙的在一个莫名其妙的城市和一些莫名其妙认识的莫名其妙的人做着莫名其妙的事所以是莫名其妙的状态。

我站在一个豪华的车站，知道不能站太久，却始终无法想出下一站在哪里

地铁八通线，传媒大学站，秋凉，好多人，好多心事

好多莫名其妙和无所适从。

。

9月25

凌晨，冷的空气，热闹的机场

国际到港走出的白的人黄的人黑的人

激烈的拥抱或相视一笑

KFC缓缓降下的闸门，抱着杯可乐，注视眼前能注视的一切

而心里空落。

不知是来自实现的失落还是来自事情本身

有些恍惚，所以站了一个晚上，最终居然没有看到要接的人

所以，我还在恍惚的时候，就忽然站在了眼前。

如两年前一样

我呆呆的望着

小七同志轻轻拍拍我的头

9月26

送走

很轻松的走在校园里

一颠一颠

从何时开始，如此习惯一个人

从何时起，一切如此不一样了

。

明天小七同志就要登上回国的飞机

而此时我依然觉得这一切和我没有关系

今天仍然决定坐在寝室里打白痴游戏，不去做小七同志托付的任何事情。

随便吧，面对现实过于痛苦，我就不面对了，反正他也不会怪我。

昨晚无所事事，于是跟随同学去录挑战主持人，冒充内蒙古大学的亲友团

结果十二点多在空旷的大街上找不到车子

于是，不知哪位神人决定走回学校

从四惠到广院

他一定登过珠穆朗玛峰

可怜我穿着小高跟啊

我的纤纤玉脚，已经不是磨出泡的问题了，脚纹都磨没了

我也有一双天命的脚了。

莲花已经被污染了

不是吗

首先是那个龙宽九段，唱的那首简直比两只蝴蝶还让我无法忍受的歌。

何必糟蹋莲花。

还好她们不再才出来了，虽然不出来的原因很值得同情和颂扬。

然后是那个安什么妮什么宝什么贝什么的

搞了本书污染莲花

有一位叫做陈正的老人，去了墨脱旅游后，付出心血，筹集60万给墨脱县盖了所小学

这位安什么的，去了墨脱后，写了本充满私欲伪善小资情调的破书，赚了不止60万。

她在大声叫嚣赚取眼泪和崇拜的时候，陈老在墨脱默默的教着书

似乎走在城市街道的孩子们已经不知道什么是善良了，

只有在这些伪善的书本和歌曲里宣泄着自己的善良和感情

安什么的在无耻的消费善良。

听说她又要出书了，浪费树木。

我们的口号是

打倒安妮宝贝

中国人民万岁

和小周在去易初莲花采购，就这样又来到了五道口。

几天前，企鹅离开北京前还在跟我念叨的地方。

好可怕，因为我什么感觉也没有了，就像站在一个完全陌生的地方。

街上往来的人群使我有些恍惚，而，仅此而已。

。

这是一个怎样离奇的城市，日日来来往往，太多人来了，又去了

太多地方承载这样那样的故事。

地面上空气中每棵树上路边小店草边台阶，印着多少眼泪，还有多少笑容。

。

而这些故事中又有太多是被忘却的。

。

就像我现在就这样那么那么不愿意的忘却的故事。

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又走进大学校园的日子，小周比我幸福

她很快开始为人民服务了

而我还要忍受自己只是个消耗品。

。

是我想太多了吗，还是事实上，是我想太少了。

我日日夸大其词的数着日子过的日子，其实没有太过期盼

真是过分。

我想留给自己一场盛大的生活，

于是在心里这样盛大的活着，都没有心思去理会现实的生活。

我抱怨的那些，我憎恨的那些，我留恋的那些，我期待的那些，那些盛大的生活

就这样都被我遗忘着。

改变总是很漫长，适应的过程我只会无所适从的张望。觉得有点难受

本来想在今天的开学典礼上找点感觉的，可是没有，空旷的操场，稀疏的学生，我昏昏欲睡，然后一切就结束了，就像它的开始一样毫无征兆。

北京的天依然灰暗，空气中充满灰尘，两天来我洗了无数次手无数次脸，依然无数次觉得难以忍受。

好在我还没有时间和兴趣去回忆些什么，每天沉浸在回忆里寻找安慰实在是一件悲哀的事情，所以有些事原谅我不再提起，因为实在没有意思。

今天上网查理课程表，稀疏的课程，还有一学期也不知道能见导师几次。剩下来的这段历史时期我要努力爬格子了，除了写论文我还能努力点什么呢。码字变成一种任务，何其痛苦。所以及其佩服同寝学习电视剧本创作的女孩。

幸福的孩子，迷茫的孩子，懒惰的孩子，失去童贞的孩子，这样一群孩子，我看他们一个一个对我说你好。

很辛苦。

住在高空可能缺氧吧，脑子迟钝麻木，语言贫乏，所以算了，还是不糟踏这张纸了。

不管怎样，我又安顿下来，两年的修行，然后，不知道奔向何方。

阿来,这个即将面对离去的下午,我又开始想念你.我不清楚,想念你是一剂良药还是一剂毒药,总之我总是用它来治疗我的任何伤痛,用更疼痛的方式.

阿来,我知道你每天的日子也有些凄清,有的时候就是这样，日子过着过着,就过成了磨盘,只是有时候我觉得自己是被动旋转的磨,有时是蒙着眼睛的驴.是的,就是这么傻,就是这么蒙着眼睛把你丢了......有的时候我也想，如果我去找你，如果我告诉你我爱你，也许我们是有结果的,可是阿来,你知道，我只能想想,残存的希望可是安慰我,还有残存的信念.阿来,我们的一切都是美好的对吗,阿来，再见到你,你会对我笑,对吗?

我的意识早早的离开了那个疯狂的小孩,那天，我站在大楼顶端的时候,你没看见，她随你丢弃的烟蒂一起跳了下去,从此以后,她不能再伤害到你，可是，阿来，你依然不能安静的生活，就像我,依然会时常想念你.也许你说的对，生活给我们的太多了.

阿来，原谅我一直想尝试丢弃一些属于你的东西,我有些承受不了,不过现在不了，我想我可以好好的背着他们上路了.也许我还是丢弃了一些东西，一些沉重的东西,一些不应该属于回忆的东西,也许就是那些随你吐出的烟圈飘逝的东西....

谢谢你，让我想念你.

七夕到了

牛郎织女都见面了

我们却还没有相见

......

有很多很多事情是没有道理可讲的
比如人们喝了啤酒却把罐子给扔了
比如我沉醉在猪一样的生活里却把这里给扔了
银行卡上存了学费,然后就开始恐惧,像个多年前初次离家的孩子
就这样又要背井离乡
想起北京满大街的车嘈杂的人就头晕
虽然现在那里有太多熟悉的人陪我,虽然终于又和小周一座城池

这几天呆在家里,像是调好了定时炸弹,看着时间倒数,心里那个伤感 ,我就想一直这么呆在家里,中午做顿饭,晚上做顿饭,没事打打游戏绣绣花,快要过完了才发现这是多么美妙的日子啊....

几天前,因为一场激烈的争吵,我给我的人生定下了一个惨痛的目标,我把这个目标告诉了小周,并表现了极为坚决想要实现他的决心,可是现在我要告诉他我放弃了这个目标,因为我是个极易被哄骗的人.

                                                             实在罪过.

长期不更新这里是因为有空都写了MSN,这也是个罪过,我不该放弃这处最古老的建筑,文物总是越老越有价值.

                                                              明天见.

我站在一个辐射的中心,好多的人,背对我,狂奔而去

一个洪水暴涨的夏天的开始,继续复杂的想象,安静的生活

每次费尽全力扎起电动车,感觉正在自杀.

驾校的小教练几次阻止我去考试,我有些恼火

他说你考完了就不来了

他让我发现不知道什么时候我已经变的冷血而麻木

..........

我对着一个敲着铁皮鼓的孩子

走不得,留不得

一段感情

溃烂成疮